不抱怨不做職場怨婦

2020-01-03 15:17:53來源:一覽英才網

怨婦不僅是家庭產物,職場上也開始出現怨婦——手頭工作多到讓人絕望,三更半夜還手腳冰冷地加班,一大早在辦公室神思恍惚,壓力大到神經質地抽掉一整包煙……怨是一種合情合理的情緒,不怨就憋得慌,怨完心里會寬敞些。從這個角度說,抱怨是一帖心理鎮痛劑。但在職場上抱怨過了頭,就會讓人望而生畏,“職場怨婦”可不是個充滿誘惑的字眼,有時碰到“怨婦”又該怎么辦呢?

誰說別人就是應該幫你?

污染指數:2級

案例:菲菲是某大型廣告公司的公關經理,穿著得體,談吐應對也很有章法,深得客戶欣賞。但很多同事卻對她敬而遠之,因為她總是“好事多磨”,一會找這個幫忙,一會找那個求助,而且一件小事就可以讓她“翻臉不認人”。她的同事木木說:“你幫她多少都是應該的,不幫她吧,她能對著空氣抱怨個沒完,攪得大家心情都不好。幫完了呢,她又重新抖起威風來。我還是歇歇吧?!?/span>

她的心理潛臺詞:我從小就是這樣得到的。得到的,認為理所當然;得不到的,認為是缺憾,就一定要得到,否則就心懷怨憤,心情不爽。有這樣心態的女性,往往是典型的獨生子女一代。她們從小習慣了在親人那里有求必應,因而缺少一份感激的心,覺得別人的給予都是應該的。而一旦碰到拒絕就想不開,總覺得這個世界欠她很多。

止怨貼配方:到此為止,不如感恩。當懷有感恩之心時,得到了就會認為是別人幫助的結果。即使得不到,也會認為是自己努力不夠或條件沒成熟,或者本來就不屬于自己。無論得失,心境都是積極正面的,情緒都是樂觀平和的。要得到一顆感恩之心,可以這樣內外兼修:合理歸因。自我為中心的人,往往認為成功是自己奮斗的結果,而沒有成功都是外界因素使然。更合理的歸因,是看到外界因素對自己的成功所起到的積極作用。學會感謝。對別人的幫助,即使內心不以為然,也要在口頭上表示感謝,形成習慣。如果不懂得表達感謝,必定會傷害同事的熱情,下次只好巧言令色另謀他助并心生怨恨,這就掉入了心理怪圈,陷入惡性循環。

如何對待“應該型”同事:在你接受她的求助請求時,不妨多強調一些自己的困難,而不要立刻滿口答應,讓她為爭取你的幫助多付出一些誠意和努力。當她過河拆橋時,用冷靜的口氣明確告訴她你的失望和不滿。如果你保持沉默,那你的沉默一定斗不過她的沉默,因為她覺得一切都是應該的,并不會主動察言觀色、看出你的不悅。

為啥就要和別人比比比?

污染指數:4級

案例:玲蘭特喜歡比較,業內其他公司給了員工更好的福利,她會抱怨自己的公司不大方;別的部門有更好的獎勵措施,她會抱怨自己的主管不體恤下屬;同事拿了比自己更大的單,她會抱怨對方用了她所不屑的手段;同事老公的公司原始股兌現了,她也會不滿,并用“傻人有傻?!逼胶庾约?;心情不爽的時候,就抱怨老公無能……

她的心理潛臺詞:你們有的我也要有。用這類思維方式的女性,可能兒時并不特別優越,基于補償心理,會一直特別關注別人的所得,將別人擁有的一切作為自己成功的指標。有的人受家庭教育影響,父母慣用比較法如“你看隔壁某某考了多少分”作為激勵方式來刺激她,形成了過度比較的心態。

止怨貼配方:這類女性看重外在的標準,究其原因,是內在價值感缺失,所以只好“拿來”社會或者別人的標準化成功。適當把目光轉向自己,思考一下內心的真實需要,到底什么才是自己最渴望的,又可以用什么方式來滿足自己。中國教育缺乏如何處理情感、人際關系的訓練,很多人即使受過高等教育,EQ還是處在中學水平。而國外很多大學都會開設情感方面的人文課程,現在國內也出現了一些面對非專業人士的心理情感培訓,不妨亡羊補牢,擇優參與。

如何對待“比較型”同事:這類同事會比較在意別人的優越之處。所以當你和她分享成功快樂時,不妨也讓她和你一起分擔困難和糗事,讓她放松對你的敏感。這類人其實內心很脆弱,特別缺乏個人價值感。如果你能恰如其分地稱贊她的一些內在品質,和她相處會容易一些。

他們為什么要做你的出氣筒?

污染指數:3級

案例:(林先生公關公司職員)每次和阿May在一起,聊不到3分鐘,就會被她的怨氣醺出鼻炎。什么自己才華與潛力并茂,只是環境太差,同事太差,上級太差,真是英雄末路,虎落平陽,凄苦無奈……她總是找些似是而非的理由逃避問題,根本不關心問題怎么解決。時間長了讓人也懷疑:難道職場上真有那么多不公,砸得她滿腦門是包包?

她的心理潛臺詞:不是我的錯!是不公平!的確,任何一次失敗或困境,都不是單純由一個人造成的。很多理由可能確實存在,但卻不是主要的,當你轉向本心時,會發現最關鍵的理由其實是自己。而喜歡強調不公的人,往往會超高地估計自己的水平和付出。而實際上,可能她確實做得不錯,但別人也未必就差到哪里去。如果只看到自己的付出,就會覺得無論公司如何對待自己,也是不夠、不公的。如果把發生在自己身上的不公都看成絕對的不公,那就不是環境對你不公,而是自己的想象創造的不公了。

止怨貼配方:未經你的許可,沒有任何人能夠傷害你。因不公而抱怨,剛開始會有人表示同情,卻往往愛莫能助。最終怨氣會熏走很多人,甚至不會有人愿意跟你說話,誰會真正同情一個見人就說“阿毛丟了”的“祥林嫂”呢?所以,別人可能會對你不公,但不要自己對自己不公。不是別人對你不公,而是自己缺少寬容之心。我們不能選擇別人的言行,但我們可以選擇自己的心態和反應。多看到別的同事的長處和付出,心態就能平和許多?;г篂閯恿?,知道抱怨無用,行動是真。已經在努力實現自己的期望、目標,得到了自己想要的,這自然是健康的心理機制。自省。如果你感到自己忽然對某事已經看透,提不起興趣,就要警醒了。是屬于無奈的放棄?還是理性的超越?是屬于暫行擱置,還是行韜晦策略,以圖后起?都要問自己一個明白。

如何對待“逃避和借口多多型”同事:可以表示同情,但千萬不要勸解,那樣只會讓她更相信自己的清白無辜,更覺得很受傷,抱怨與憤懣就會越多。如果無法幫助她走出心理陰影,那么請遠離她,一定不要出于面子,出于感情,隨聲附和,那樣只會讓她誤以為你和她是同類人。以其人之道還治其人之身。她逃避,你也逃避,她借口無限,你推脫再三。如果實在忍受不了就實話實說:對,不是你的錯,我理解,但也不是我的錯呀!

責任編輯:lili
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